Адрес для входа в РФ: exler.world
Звонит телефон. Снимаю трубку - там голос робота, который рекламирует какую-то там новую стоматологическую клинику в районе, расположенном не так уж близко к моему. Повесил трубку - ну, думаю, ладно, хотя, конечно, давить такой чертов спам.Через двадцать минут эта тварь опять звонит. И еще через двадцать - снова звонит. И еще. На пятый раз я почувствовал себя немного утомленным. Так как робот отчетливо произносил телефон этой чертовой клиники, я туда сам позвонил. Не стал представляться, просто попросил кого-нибудь из начальства. Начальства, как мне сказали, не было по случаю выходного дня. Тогда я объяснил девушке, сидящей на телефоне, в чем именно дело. Девушка сказала, что робот звонит по случайно выбранному номеру, так что больше одного раза он мне позвонить не должен. Видать, там что-то сломалось, утешила меня девушка. Пришлось ей популярно объяснить, что если этот милый робот хотя бы еще один раз позвонит , я лично приеду в эту чертову клинику, где вырву зубы этому чертовому роботу, дебилу-рекламщику, который придумал такой способ раскрутки, а также программисту, который делал программу обзвонки - потому что он тоже кретин.
Ну и заодно, было объяснено девушке, я немедленно пишу заявление в милицию по поводу телефонного хулиганства и предоставляю доказательства - записанное сообщение робота, а также определенный определителем номер звонка.
Девушка нервно икнула и попросила назвать мой номер телефона - мол, на случай таких нервных жертв рекламы у них предусмотрен черный список телефонов, по которым робот больше точно не будет звонить. Но я злорадно отказался сообщить ей свой номер, объяснив, что мое человеколюбие не позволяет избавить от этого спама себя самого и все. Я хочу от него избавить все наши три-четыре района, которые эти дебильные роботы обзванивают. Так что фиг тебе, а не номер. И еще один звонок - всем кранты! Всем! Ни одного целого зуба во всей клинике не останется! И повесил трубку.
Прошло три часа. Робот больше не звонил.
Вчера был в жюри "Кубка чемпионов 2006". Выставлялись 52 кошки/кота - чемпионы среди чемпионов. Все красавцы, все супер! Освещение было очень плохое, тем более что я приехал только под вечер, но кое-что поснимал. Вот десяток снимков...
.gif)
Хизер Миллс обвиняет Пола Маккартни, с которым сейчас разводится, в том, что во время их брака он неоднократно применял к ней физическую силу. По её словам, как-то экс-"битл" набросился на нее с разбитым стаканом и сильно порезал руку. А однажды, когда она была беременна, со всей силы толкнул её, и она упала в ванну.
"А еще, - сказала Хизер Миллс корреспонденту, - он заставлял меня слушать Yesterday по пять-шесть раз на дню! Представляете? А когда я отказывалась, он грубо толкал меня прямо в грудь, и я падала в мусорное ведро".
Все-таки, она сука, эта тётка. И так отсудит у сэра Пола треть его огромного состояния, так еще и выдумывает всякий бред.
Нет, мы с Бубликом, конечно, свечку не держали. Но человек, который написал песню "У Мэри был ягненок", не говоря уж о Yesterday, не может толкать женщину в ванну, кроме как с целью поиграть с ней в нырки. Мы не верим в то, что сэр Пол прикоснулся к этой тетке с грубыми намерениями. Не верим!
В блогах сегодня активно обсуждают тот факт, что нашу вице-спикершу Слиску обокрали, унеся из дома всяких штучек и живых денег на полмиллиона долларов, не говоря уж о трех магнитофонах импортных. Народ, вместо того чтобы посочувствовать, спрашивает, а чего это у неё дома было полмиллина долларов? Объясняем. Это была зарплата за прошлый месяц. Просто не успела до банка донести, и все дела. А завидовать - нехорошо. Вы сначала сами пройдите такой суровый трудовой путь, запергидрольте волосы и станьте вице-спикершей, потом и завидовать будете. Небось не каждый такой путь потянет.
Вот мы с котом Бубликом товарищу Слиске приносим наши глубокие сочувствия и утешительно замечаем, что не надо, товарищ Слиска, переживать! Будет, товарищ Слиска, и на вашей улице праздник, и в вашем доме опять полмиллиона, потому что скоро снова зарплата! Простая и скромная депутатская зарплата!
Ну все, господа. Время в России повернуло назад.
Статья. Две выдержки. Раз:
Главный санитарный врач области Алексей Давилов заявил в субботу, что в городские больницы поступили несколько десятков граждан, склонных к злоупотреблению спиртным. По его словам, причиной большинства отравлений стало употребление технических средств, используемых для обслуживания автомобильной техники, в состав которых входит непищевой этиловый спирт.
Два:
В Балашове правоохранительными органами проводятся проверки всех торговых организаций города. Помимо специалистов областной санитарно-эпидемиологической станции в них участвуют специалисты МЧС. В результате проверок из розничной продажи в Балашове уже изъяты восемь тонн спиртосодержащей жидкости, не имеющей сертификата качества, и эта работа продолжается. По факту отравлений прокуратурой области возбуждены уголовные дела.
Так я не понял, что именно они проверяют. Технические средства для обслуживания автомобильной техники? Проверяют, чтобы на технический спирт, входящий в их состав, были сертификаты качества? Какие? Разрешающие употребление этого дерьма внутрь? Так его нельзя внутрь употреблять. Это техническпие средства.
В общем, загадочная история.
Главный санитарный врач области Алексей Давилов заявил в субботу, что в городские больницы поступили несколько десятков граждан, склонных к злоупотреблению спиртным. По его словам, причиной большинства отравлений стало употребление технических средств, используемых для обслуживания автомобильной техники, в состав которых входит непищевой этиловый спирт.
Два:
В Балашове правоохранительными органами проводятся проверки всех торговых организаций города. Помимо специалистов областной санитарно-эпидемиологической станции в них участвуют специалисты МЧС. В результате проверок из розничной продажи в Балашове уже изъяты восемь тонн спиртосодержащей жидкости, не имеющей сертификата качества, и эта работа продолжается. По факту отравлений прокуратурой области возбуждены уголовные дела.
Так я не понял, что именно они проверяют. Технические средства для обслуживания автомобильной техники? Проверяют, чтобы на технический спирт, входящий в их состав, были сертификаты качества? Какие? Разрешающие употребление этого дерьма внутрь? Так его нельзя внутрь употреблять. Это техническпие средства.
В общем, загадочная история.
Заметка на Ленте. Абзац.
Так я не понял, она с Джеймсом имитировала половой акт с помощью метлы? Это интересно...
"Я бы тоже скривил такую рожу, - сказал кот Бублик нашему корреспонденту, - если бы жил на две зарплаты и пенсию".
Гениальная песня в тему. Старая. И неважно, что БГ сам уже и не помнит слова - мы их помним. Песня-то гениальная. Старый Боб. Именно за это мы его и любим.
Гениальная песня в тему. Старая. И неважно, что БГ сам уже и не помнит слова - мы их помним. Песня-то гениальная. Старый Боб. Именно за это мы его и любим.
Иванов на остановке,
В ожиданье колесницы,
В предвкушеньи кружки пива -
В понедельник утром жизнь тяжела;
А кругом простые люди,
Что, толпясь, заходят в транспорт,
Топчут ноги Иванову,
Наступают ему прямо на крыла.
И ему не слиться с ними,
С согражданами своими:
У него в кармане Сартр,
У сограждан - в лучшем случае пятак.
Иванов читает книгу,
И приходят котролеры,
И штрафуют Иванова
В понедельник утром все всегда не так.
Он живет на Петроградской,
В коммунальном коридоре,
Между кухней и уборной,
А уборная всегда полным-полна;
И к нему приходят люди
С чемоданами портвейна,
И проводят время жизни
За сравнительным анализом вина;
А потом они уходят,
Только лучшие друзья
И очарованные дамы
Остаются с Ивановым до утра;
А потом приходит утро,
Все прокуренно и серо,
Подтверждает старый тезис,
Что сегодня тот же день, что был вчера.
Кот Бублик, как обычно, не мог смолчать и выступил с гневным плакатом.
Даже корпорация Microsoft отдала должное прекрасному браузеру и выпустила свою версию.
Скачивать можно не бояться, но там будет всего-навсего MSIE7, а кому он нужен на самом деле?
А вот то что инопланетяне отдают должное FF - это неоспоримый факт.
А вот то что инопланетяне отдают должное FF - это неоспоримый факт.
Хизер Миллс обвиняет Пола Маккартни, с которым сейчас разводится, в том, что во время их брака он неоднократно применял к ней физическую силу. По её словам, как-то экс-"битл" набросился на нее с разбитым стаканом и сильно порезал руку. А однажды, когда она была беременна, со всей силы толкнул её, и она упала в ванну. "А еще, - сказала Хизер Миллс корреспонденту, - он заставлял меня слушать Yesterday по пять-шесть раз на дню! Представляете? А когда я отказывалась, он грубо толкал меня прямо в грудь, и я падала в мусорное ведро".
Все-таки, она сука, эта тётка. И так отсудит у сэра Пола треть его огромного состояния, так еще и выдумывает всякий бред.
Нет, мы с Бубликом, конечно, свечку не держали. Но человек, который написал песню "У Мэри был ягненок", не говоря уж о Yesterday, не может толкать женщину в ванну, кроме как с целью поиграть с ней в нырки. Мы не верим в то, что сэр Пол прикоснулся к этой тетке с грубыми намерениями. Не верим!
Интересная история. Причин не доверять ablem у меня нет, я её давно знаю лично. У кого-нибудь еще были подобные развлечения с ящиком на Mail.ru?
P.S. Вроде как человек с Mail.ru сообщил, что там была крупная авария. Я об этом пока ничего не слышал. Интересно, кто-нибудь слышал?
P.S. Вроде как человек с Mail.ru сообщил, что там была крупная авария. Я об этом пока ничего не слышал. Интересно, кто-нибудь слышал?
В продолжение темы чистки зараженного компьютера. Владимир Куц прислал пару очень интересных ссылок. Ссылка первая - программа Autoruns, которая в весьма удобной форме и с делением по различным категориям показывает, что же, собственно, запущено на компьютере.
.gif)
Вторая ссылка еще интереснее.Это русскоязычный Windows Live CD - то есть загрузочная версия Windows, не требующая жесткого диска. Она грузится с компакта, самостоятельно опознает 90% PnP-устройств на компьютере, далее предоставляет кучу всяких сервисных программ: тестирование, восстановление, антивирусы-антитрояны, запись дисков (например, спасти информацию с винчестера), сетевые сервисы и всякие другие полезные программы. Очень удобно, особенно когда загрузка дурит или компьютер в дупель заражен.
По ссылке найдете полное описание того, что там предоставляется, а также несколько зеркал для скачивания. В скачанном архиве находится образ диска ISO, который можно прожечь на компакт, например, с помощью Nero.
Я проверил - все грузится и работает.
По ссылке найдете полное описание того, что там предоставляется, а также несколько зеркал для скачивания. В скачанном архиве находится образ диска ISO, который можно прожечь на компакт, например, с помощью Nero.
Я проверил - все грузится и работает.
Разбирал баннизмы. Наткнулся на скриншотик, присланный Андреем Чибиковым, за что ему большое спасибо. Рыдал.
Получил очень милое личное письмо с приглашением на Русский Марш. Письмо от Ксении Белой, хотя подписано "Виталий, простой русский человек". Видать, он пол уже сменил, поэтому стал простой русской бабой, которая сейчас стоит перед нами, как в легендарном фильме. Письмо прям за душу взяло - вот несколько выдержек с моими комментариями.
Думаешь, что происходящее тебя не касается? Что ж, загляни к нашим европейским соседям – например, в Германию. Как так может быть – у них нет своей нефти, а бензин аналогичного качества стоит столько же?
Подруга явно не в теме. Бензин в Германии стоит порядка полутора евро. Это 51 рубль. У нас такой же бензин стоит 21 рубль. Все-таки не столько же.
Друг, я не верю, что ты всего лишь тупой неудачник, причем таких, как ты, в нашей стране 100 миллионов.
А вот это ты зря. Тупой неудачник и есть - чего тут стесняться? Нас, тупых неудачников, тут много.
Наш народ дал миру множество гениальных ученых, наши солдаты громили лучшие армии
мира, а русские девушки всегда были предметом зависти остальных народов.
Не, точно парень пол сменил. "Русские девушки всегда были предметом зависти остальных народов" - это круто!
Власть просрали мы.
Это ценное признание. Еще бы Ксения-Виталий назвала сообщников - можно было бы брать и шить дело.
Может, твоих полутора тысяч баксов в месяц хватает, чтобы позволить себе не думать о происходящем за дверями собственного дома и офиса?
Ксюша прям шайтан. Когда я получал полторы тысячи баксов в месяц - мне их действительно хватало за глаза. Еще и на пиво оставалось. А сейчас... Вот сейчас ни на что не хватает, так что думаю с утра до вечера.
а сыновей уводили в рабство, чтобы остатки жизни гнить в погребеerM.
При чем тут beer - я не понял. Видать, все-таки Виталий не до конца сменил пол, поэтому прет подсознание.
Я буду на Русском Марше и хочу, чтобы туда пришел и ты.
Хорошо, Ксюша, встретимся на углу.
Надеюсь, главная цель достигнута и тебе стало ясно, почему обязательно нужно посетить Русский Марш.
Да, у меня открылись глаза и взлетели вверх уши.
Я пока не знаю, где именно в центре Москвы пройдет Марш, но надеюсь, ты об этом узнаешь.
Да, мне доложат. Впрочем, я уже знаю. В центре Москвы.
Виталий, простой русский человек.
Экслер, простой русский человек.
Думаешь, что происходящее тебя не касается? Что ж, загляни к нашим европейским соседям – например, в Германию. Как так может быть – у них нет своей нефти, а бензин аналогичного качества стоит столько же?
Подруга явно не в теме. Бензин в Германии стоит порядка полутора евро. Это 51 рубль. У нас такой же бензин стоит 21 рубль. Все-таки не столько же.
Друг, я не верю, что ты всего лишь тупой неудачник, причем таких, как ты, в нашей стране 100 миллионов.
А вот это ты зря. Тупой неудачник и есть - чего тут стесняться? Нас, тупых неудачников, тут много.
Наш народ дал миру множество гениальных ученых, наши солдаты громили лучшие армии
мира, а русские девушки всегда были предметом зависти остальных народов.
Не, точно парень пол сменил. "Русские девушки всегда были предметом зависти остальных народов" - это круто!
Власть просрали мы.
Это ценное признание. Еще бы Ксения-Виталий назвала сообщников - можно было бы брать и шить дело.
Может, твоих полутора тысяч баксов в месяц хватает, чтобы позволить себе не думать о происходящем за дверями собственного дома и офиса?
Ксюша прям шайтан. Когда я получал полторы тысячи баксов в месяц - мне их действительно хватало за глаза. Еще и на пиво оставалось. А сейчас... Вот сейчас ни на что не хватает, так что думаю с утра до вечера.
а сыновей уводили в рабство, чтобы остатки жизни гнить в погребеerM.
При чем тут beer - я не понял. Видать, все-таки Виталий не до конца сменил пол, поэтому прет подсознание.
Я буду на Русском Марше и хочу, чтобы туда пришел и ты.
Хорошо, Ксюша, встретимся на углу.
Надеюсь, главная цель достигнута и тебе стало ясно, почему обязательно нужно посетить Русский Марш.
Да, у меня открылись глаза и взлетели вверх уши.
Я пока не знаю, где именно в центре Москвы пройдет Марш, но надеюсь, ты об этом узнаешь.
Да, мне доложат. Впрочем, я уже знаю. В центре Москвы.
Виталий, простой русский человек.
Экслер, простой русский человек.
В блогах сегодня активно обсуждают тот факт, что нашу вице-спикершу Слиску обокрали, унеся из дома всяких штучек и живых денег на полмиллиона долларов, не говоря уж о трех магнитофонах импортных. Народ, вместо того чтобы посочувствовать, спрашивает, а чего это у неё дома было полмиллина долларов? Объясняем. Это была зарплата за прошлый месяц. Просто не успела до банка донести, и все дела. А завидовать - нехорошо. Вы сначала сами пройдите такой суровый трудовой путь, запергидрольте волосы и станьте вице-спикершей, потом и завидовать будете. Небось не каждый такой путь потянет. Вот мы с котом Бубликом товарищу Слиске приносим наши глубокие сочувствия и утешительно замечаем, что не надо, товарищ Слиска, переживать! Будет, товарищ Слиска, и на вашей улице праздник, и в вашем доме опять полмиллиона, потому что скоро снова зарплата! Простая и скромная депутатская зарплата!
Теперь и в "Компьютерре" напечатали эту позорную джинсу от Mail.ru по поводу того, что, дескать, пользователи Рунета выбирают блоги на Mail.ru, которые, дескать, уже в два раза обогнали ЖЖ. Причем напечатано вовсе не в рубрике "На правах рекламы", выделено ярким цветом и при этом этой лаже не дано ни одного комментария. ПОЗОРНИКИ!
Вот скан.
Вот скан.
Только что пришло:
Если не трудно, пожалуйста, разошлите это сообщение всему контакт-листу. Срочно!!! Буратино в критическом состоянии! Требуется березовый сок 3-й группы!!
Если не трудно, пожалуйста, разошлите это сообщение всему контакт-листу. Срочно!!! Буратино в критическом состоянии! Требуется березовый сок 3-й группы!!
Принесли на лечение кошмарно зараженный ноутбук, и по результатам разбирательств с ним родилась целая статья.
Кузин описывает свое пребывание в больнице (Андрюха, скорее выздоравливай, и штоп ВСЕ было просто ВАЩЕ). Встретилась изумительная фраза:
На третий день сестрички передрались за право дырявить мне вены, а из-под халатиков исчезли лифчики.
Вот вроде простенько, а какой ёмкий образ создаётся...
На третий день сестрички передрались за право дырявить мне вены, а из-под халатиков исчезли лифчики.
Вот вроде простенько, а какой ёмкий образ создаётся...
Теги
Информация
Что ещё почитать
Обзор смартфона Google Pixel 8a
30.07.2024
77
Авеню 5. Второй сезон
16.09.2024
23
