Адрес для входа в РФ: exler.world
Прислали ссылку на совершенно мне незнакомое народное творчество с моим участием.
Upd: Автор, как выяснилось, ArtReal.
Upd: Автор, как выяснилось, ArtReal.
В качестве домашнего беспроводного телефона я долгое время пользовался Siemens'ом. Особенно удачной была моделька, если ничего не путаю, Gigaset 4000: там работал ночной режим, переводился звонок на другую трубку, батарея пахала минимум неделю без дозарядки, кнопки были вполне удобные.
Потом переехал на другую квартиру и решил обновить телефон - мол, наверняка Siemens выпустил что-нибудь более крутое и еще более удобное.
Посмотрел на новые модели - выбрал Siemens SL565 (это было где-то с год назад). Еще и вторую трубку к нему искал довольно долго - почему-то отдельно они почти не продавались.
Потом переехал на другую квартиру и решил обновить телефон - мол, наверняка Siemens выпустил что-нибудь более крутое и еще более удобное.
Посмотрел на новые модели - выбрал Siemens SL565 (это было где-то с год назад). Еще и вторую трубку к нему искал довольно долго - почему-то отдельно они почти не продавались.
Вроде - телефон крутой: маленький, симпатишный, умеет по Bluetooth передавать данные, умеет сливать с компьютера данные из Outlook - в общем, мечта любого гика.
Однако когда познакомился с телефоном поближе - тут же затосковал по старому Gigaset 4000. Потому что новый телефон обладает целым рядом заметных недостатков.
1. Ночного режима нет как класса (то есть невозможно выставить уровень звонка в зависимости от времени суток, а мне это актуально);
2. Хваленая возможность закачать контакты с Outlook в российском варианте оказалась фикцией - устройство не понимает кириллицу и качает ее крокозяблами. Побороть это не удалось.
3. Батарея садится практически за день - дань миниатюрности.
4. Кнопки нажимать практически невозможно - они так спроектированы. Интересно, разработчики сами эти убогие кнопульки вообще пробовали нажимать? Я понимаю, что у Siemens один из навороченных мобильников был с такими же уродскими кнопками, но это же не повод, правильно?
5. Невозможно перевести разговор с одной трубки на другую. Невероятно, но это факт.
Ну и так далее. Таким образом, получилось, что те навороты, которые там есть, или не нужны (как, например, отправка SMS),или работают крайне криво, а нужных функций там нет как класса.
Теперь внимание - вопрос. Посоветуйте хорошую беспроводную трубку для дома. Потому что выбор-то не очень большой - на рынке присутствуют те же Siemens'ы, которых ну их к черту, "Панасоники" (вроде более интересные), ну и вроде Motorola. Есть еще какие-то Noname, но я их покупать не хочу - вдруг заговорят по-китайски.
Требования для трубки следующие.
Телефон DECT, разумеется. Цена не особо важна - они все равно все недорогие. Буду благодарен за советы и рекомендации, спасибо.
Upd: C переадресацией SL565 выяснилась интересная вещь. Оказывается, переадресация все-таки делается. Однако в инструкции, прилагаемой к телефону, об этом нигде не написано - еще раз проверил. Но написано в более развернутой инструкции на сайте. Дурдом.
Однако когда познакомился с телефоном поближе - тут же затосковал по старому Gigaset 4000. Потому что новый телефон обладает целым рядом заметных недостатков.
1. Ночного режима нет как класса (то есть невозможно выставить уровень звонка в зависимости от времени суток, а мне это актуально);
2. Хваленая возможность закачать контакты с Outlook в российском варианте оказалась фикцией - устройство не понимает кириллицу и качает ее крокозяблами. Побороть это не удалось.
3. Батарея садится практически за день - дань миниатюрности.
4. Кнопки нажимать практически невозможно - они так спроектированы. Интересно, разработчики сами эти убогие кнопульки вообще пробовали нажимать? Я понимаю, что у Siemens один из навороченных мобильников был с такими же уродскими кнопками, но это же не повод, правильно?
5. Невозможно перевести разговор с одной трубки на другую. Невероятно, но это факт.
Ну и так далее. Таким образом, получилось, что те навороты, которые там есть, или не нужны (как, например, отправка SMS),или работают крайне криво, а нужных функций там нет как класса.
Теперь внимание - вопрос. Посоветуйте хорошую беспроводную трубку для дома. Потому что выбор-то не очень большой - на рынке присутствуют те же Siemens'ы, которых ну их к черту, "Панасоники" (вроде более интересные), ну и вроде Motorola. Есть еще какие-то Noname, но я их покупать не хочу - вдруг заговорят по-китайски.
Требования для трубки следующие.
- База не важна - пусть хоть ничего там не будет, кроме зарядки.
- Возможность подключить хотя бы пару трубок.
- Чтобы батарея выдерживала порядка недели без особой нагрузки.
- Обязательно возможность перевода разговора с одной трубки на другую.
- Возможность (желательно) копирования контактов Outlook на трубку.
- Быстрый поиск абонента в контактах.
- Вменяемые кнопки.
- Автоответчик или в базе, или в трубках.
- Обязательно возможность задавать хотя бы 3 телефона для одного абонента.
- Желательно наличие ночного режима (хотя без него, в принципе, можно пережить).
Телефон DECT, разумеется. Цена не особо важна - они все равно все недорогие. Буду благодарен за советы и рекомендации, спасибо.
Upd: C переадресацией SL565 выяснилась интересная вещь. Оказывается, переадресация все-таки делается. Однако в инструкции, прилагаемой к телефону, об этом нигде не написано - еще раз проверил. Но написано в более развернутой инструкции на сайте. Дурдом.
В блоге "Ботинок" - некий Shantanel пишет о мужской и женской логике при взвешивании котов.
Шустрый парень (или мамзель). Спер мой пост из блога и выдал за свой. Причем его из "Ботинка" уже тоже прут, но точно так же без имени автора. Ворье на марше, короче говоря.
Я администрации "Ботинка" уже написал - там вообще люди вменяемые, должны отреагировать. Да и проект - очень симпатичный. Жаль только, что не без уродов в этом семействе.
Upd: Просто для сведения - я на "Ботинке" не зарегистрирован и комментарии там оставлять не могу.
Upd2: Все, администрация откликнулась и пост исправили, за что им большое спасибо. Комменты закрываю.
Я администрации "Ботинка" уже написал - там вообще люди вменяемые, должны отреагировать. Да и проект - очень симпатичный. Жаль только, что не без уродов в этом семействе.
Upd: Просто для сведения - я на "Ботинке" не зарегистрирован и комментарии там оставлять не могу.
Upd2: Все, администрация откликнулась и пост исправили, за что им большое спасибо. Комменты закрываю.
Опубликовали вот такую крышесносящую заметочку.
На фото - Кейт Хадсон. Ее мать - Голди Хоун, отец (отчим) - Курт Расселл. Их похоронили? Вовсе нет. Похоронили родных Дженнифер Хадсон, которая выглядит вот так:
С Кейт Хадсон - ну просто одно лицо, не правда ли? Немудрено и перепутать...
Народ жалуется, что я давно не выкладывал фото кошаков. Вот, пожалуйста, Анфиса в исполнении Александра Бурого. На мой взгляд, отличная фотография.
.jpg)
Народный умелец Maslinkoff сделал шикарный моддинг мобильника. Теперь телефон выглядит так. Полностью работает, между прочим.
Я в восхищении. И тоже такой хочу. Может, ему наладить их серийный выпуск?
Upd: Блин, забыл написать, что это - реальный убийца Айфона!
Upd: Блин, забыл написать, что это - реальный убийца Айфона!
Webmoney предлагает для использования совместно со своими сервисами три вида пластиковых карт. Я решил попробовать в использовании один из этих видов - карты payoneer. По описанию выглядело вроде удобно: у пользователя появляется карта, которую видно среди кошельков, на нее одним кликом можно переводить средства с долларового кошелька, прямо в Webmoney видеть баланс и потом снимать деньги через ATM-банкоматы или просто платить этой картой. Заполнил бумаги, оплатил, отослал. В конце концов получил карту. Активировал. (Там процесс непростой, нужно внимательно прочитать все инструкции.) В конце концов карта была активизирована и вроде как заработала. Бросил на нее $100 через клиента. В самом клиенте Webmoney деньги не появились - пишут, что $0 на балансе карты. В личном кабинете на сайте Payoneer.com средства видны.
Пошел в банкомат ATM. Там по действиям с картой доступно только получение наличных в долларах и рублях. (Рубли вроде как по дикому курсу, как честно написано на сайте Webmoney.) Выписку сделать нельзя. Но выписку я вижу на сайте payoneer.
Заказал $100. Автомат написал, чтобы я взял свою карту и приготовился взять деньги. Я взял карту и приготовился взять деньги. Банкомат при этом глухо заурчал, явно недовольный тем, что кто-то у него из пуза хочет вытащить трудовые накопления. Урчал он минуты две - видимо, раздумывал. Но потом банкомат радостно вздохнул и принял гениальное решение - заурчал погромче и выдал потрясающую надпись: "Извините, по техническим причинам выдача денег не состоится. Спасибо за внимание". И ушел я, солнцем палимый, лишившийся сразу ста долларов трудовых накоплений.
Я знаю, что в этих случаях нужно стоять у банкомата, никого к нему не пускать и звонить монтерам, лифтерам и прочим диспетчерам, чтобы они пришли и зафиксировали факт отъема банкоматом денег у населения. Но я был настолько расстроен, что пошел домой заливать горе.
Кстати, на следующий день выяснилось, что в ATM повели себя по-джентльменски - несчастные сто баксов были возвращены на счет автоматом, даже не пришлось звонить монтерам и непосредственно в банк.
Теперь внимание - вопрос. Кто работает с карточками Payoneer? Оно вообще того стоит или лучше сразу ее выкинуть? Можно ли добиться того, чтобы кипер (не Lite) показывал сумму на счету карточки? Нормально ли ею можно платить? И были ли проблемы с получением наличности из банкоматов? В общем, буду благодарен за любые наблюдения и рекомендации.
В прекрасной газете "Комсомольская правда" получили задание аккуратненько прорекламировать аэрогрили - ну, знаете, кризис, поэтому за любую джинсу СМИ хватаются с радостью. Выделили неназваннного журналиста, который должен был подготовить статью об ужасающем вреде микроволновок, а потом плавно подвести к мысли о том, что уж аэрогриль - он всех этих ужасов лишен.
Но поскольку журналист о микроволновках знал только то, что "унутре у неё неонка", он, порывшись в Интернете, откопал статью из американского ХРИСТИАНСКОГО ИНСТИТУТА ПРАВА (звучит-то как!), и ее опубликовал, внеся туда дополнительно должный элемент собственного безумия вдобавок к вывихнутым мозгам христианских американских правоведов. (Потому что про СССР американцы вряд ли стали бы писать.) В результате получилась статья, которую не стыдно прочитать в туалете, радуя домашних раскатами демонического хохота. Прошу ознакомиться - "Почему в СССР были запрещены микроволновки".
Просто несколько цитат - чтобы доставить удовольствие публике.
Нацисты для своих военных операций изобрели микроволновую плиту - "radiomissor". Время, затраченное на приготовление пищи в этом случае резко уменьшалось, что давало возможность, сосредоточится на других задачах.
С медицинской точки зрения, считается, что введение в человеческий организм молекул подвергшихся воздействию микроволн, имеет гораздо больше шансов причинить вред, чем пользу. Пища из микроволновой печи содержит микроволновую энергию в молекулах, которая не присутствует в пищевых продуктах приготовленных традиционным путём.
Кроме того, часть СВЧ-энергии, остаётся в пище, употребляя которую человек подвергается воздействию СВЧ излучения.
"Содержит микроволновую энергию в молекулах" - это двести баллов! Нужно было еще написать, что эта энергия, будучи проглоченной, попадает в желудок и вызывает такие приступы безумия, что человек неожиданно для всех начинает читать "Комсомольскую правду".
А у других исследуемых наблюдалось свечение мочи после употребления пищи, приготовленной в микроволновке. Это выходило наружу СВЧ-излучение.
Излучение приводит к разрушению и деформации молекул пищи. Микроволновая печь создает новые соединения, не существующие в природе, называемые радиолитическими. Радиолитические соединения создают молекулярную гниль - как прямое следствие радиации.
"Создает соединения, несуществующие в природе"! Эти уроды вообще сами читают, что они пишут? Ну а за "молекулярную гниль" (как прямое воздействие радиации) отдельное спасибо! Я теперь знаю, что в мозгах у этих несчастных. У них все надмозги забиты молекулярной гнилью!
Но поскольку журналист о микроволновках знал только то, что "унутре у неё неонка", он, порывшись в Интернете, откопал статью из американского ХРИСТИАНСКОГО ИНСТИТУТА ПРАВА (звучит-то как!), и ее опубликовал, внеся туда дополнительно должный элемент собственного безумия вдобавок к вывихнутым мозгам христианских американских правоведов. (Потому что про СССР американцы вряд ли стали бы писать.) В результате получилась статья, которую не стыдно прочитать в туалете, радуя домашних раскатами демонического хохота. Прошу ознакомиться - "Почему в СССР были запрещены микроволновки".
Просто несколько цитат - чтобы доставить удовольствие публике.
Нацисты для своих военных операций изобрели микроволновую плиту - "radiomissor". Время, затраченное на приготовление пищи в этом случае резко уменьшалось, что давало возможность, сосредоточится на других задачах.
С медицинской точки зрения, считается, что введение в человеческий организм молекул подвергшихся воздействию микроволн, имеет гораздо больше шансов причинить вред, чем пользу. Пища из микроволновой печи содержит микроволновую энергию в молекулах, которая не присутствует в пищевых продуктах приготовленных традиционным путём.
Кроме того, часть СВЧ-энергии, остаётся в пище, употребляя которую человек подвергается воздействию СВЧ излучения.
"Содержит микроволновую энергию в молекулах" - это двести баллов! Нужно было еще написать, что эта энергия, будучи проглоченной, попадает в желудок и вызывает такие приступы безумия, что человек неожиданно для всех начинает читать "Комсомольскую правду".
А у других исследуемых наблюдалось свечение мочи после употребления пищи, приготовленной в микроволновке. Это выходило наружу СВЧ-излучение.
Излучение приводит к разрушению и деформации молекул пищи. Микроволновая печь создает новые соединения, не существующие в природе, называемые радиолитическими. Радиолитические соединения создают молекулярную гниль - как прямое следствие радиации.
"Создает соединения, несуществующие в природе"! Эти уроды вообще сами читают, что они пишут? Ну а за "молекулярную гниль" (как прямое воздействие радиации) отдельное спасибо! Я теперь знаю, что в мозгах у этих несчастных. У них все надмозги забиты молекулярной гнилью!
В нашей стране 99,999% людей (чиновников, офисных работников, менеджеров и так далее) не понимают, как можно работать дома. И как можно не иметь рабочего телефона. Нет рабочего телефона или он совпадает с домашним - значит, ты ни фига не работаешь, а только груши околачиваешь.
Раньше, когда требовалось заполнять какие-то анкеты (например, карточка в банке, регистрация в поликлинике и так далее) я пытался все говорить честно и подробно объяснял на пальцах. Диалог звучал примерно так.
- Кем работаете?
- Писатель.
- Место работы.
- Дома.
- Где дома?
- У меня дома. Я писатель. Работаю дома.
- А рабочий телефон какой?
- Такой же, как и домашний.
- Так нельзя.
- Почему нельзя? Я же дома работаю. У меня рабочий телефон - он же домашний.
- Рабочий телефон не должен совпадать с домашним!
- Это кто сказал?
- Так не бывает.
- Ну так у меня же бывает.
- Странно. А что, места работы у вас вообще нет?
- Есть. Дома.
- Как можно дома работать?
- А вам-то какое дело? Это же мои проблемы, не ваши.
- Мне нужно записать рабочий телефон.
- Пишите туда домашний.
- Так нельзя.
- Почему?
- Потому что у человека должен быть рабочий телефон.
- У меня он есть. Он домашний.
- Странный вы какой-то.
- Да уж точно, я и сам удивляюсь. Так что, заполнили?
- Мне нужно написать рабочий адрес. Какой у вас?
...
И вот такая бодяга продолжалась по полчаса. А уж когда я писал заявление на кредитку и предоставлял штук пять справок НДФЛ-2 с различных мест работ, но при этом указывал рабочий адрес он же домашний и рабочий телефон он же домашний - у менеджера в банке просто крышу сносило, и с ним приходилось объясняться часа по два. Хорошо еще, что можно было попросить его зайти на "Озон" и там увидеть несколько десятков моих книжек и учебников - это менеджера как-то успокаивало. Но не до конца.
В конце концов мне надоели эти объяснения. Договорился с хорошим знакомым, и теперь, когда нужно заполнять какие-то анкеты, пишу (говорю) просто: ОАО "Примакор", старший верхолаз. Адрес даю этого ОАО и телефон тоже. Если вдруг туда звонят - секретарша знакомого отвечает, что да, верхолаз Экслер здесь работает, но он сейчас лазит где-то по верхам, поэтому к телефону подойти не может. Срабатывает на сто процентов. Даже для посольств и банков.
P.S. Вспоминается старая история с Шаляпиным. Вез его как-то извозчик, которому было скучно, и он напрашивался на разговор.
- А вот ты чем занимаешься, барин? - спросил Шаляпина извозчик.
- Пою, - честно ответил Шаляпин.
- Ну, пою... Я тоже пою, когда водки выпью, - сказал извозчик. - Я спрашиваю, занимаешься чем?
Раньше, когда требовалось заполнять какие-то анкеты (например, карточка в банке, регистрация в поликлинике и так далее) я пытался все говорить честно и подробно объяснял на пальцах. Диалог звучал примерно так.
- Кем работаете?
- Писатель.
- Место работы.
- Дома.
- Где дома?
- У меня дома. Я писатель. Работаю дома.
- А рабочий телефон какой?
- Такой же, как и домашний.
- Так нельзя.
- Почему нельзя? Я же дома работаю. У меня рабочий телефон - он же домашний.
- Рабочий телефон не должен совпадать с домашним!
- Это кто сказал?
- Так не бывает.
- Ну так у меня же бывает.
- Странно. А что, места работы у вас вообще нет?
- Есть. Дома.
- Как можно дома работать?
- А вам-то какое дело? Это же мои проблемы, не ваши.
- Мне нужно записать рабочий телефон.
- Пишите туда домашний.
- Так нельзя.
- Почему?
- Потому что у человека должен быть рабочий телефон.
- У меня он есть. Он домашний.
- Странный вы какой-то.
- Да уж точно, я и сам удивляюсь. Так что, заполнили?
- Мне нужно написать рабочий адрес. Какой у вас?
...
И вот такая бодяга продолжалась по полчаса. А уж когда я писал заявление на кредитку и предоставлял штук пять справок НДФЛ-2 с различных мест работ, но при этом указывал рабочий адрес он же домашний и рабочий телефон он же домашний - у менеджера в банке просто крышу сносило, и с ним приходилось объясняться часа по два. Хорошо еще, что можно было попросить его зайти на "Озон" и там увидеть несколько десятков моих книжек и учебников - это менеджера как-то успокаивало. Но не до конца.
В конце концов мне надоели эти объяснения. Договорился с хорошим знакомым, и теперь, когда нужно заполнять какие-то анкеты, пишу (говорю) просто: ОАО "Примакор", старший верхолаз. Адрес даю этого ОАО и телефон тоже. Если вдруг туда звонят - секретарша знакомого отвечает, что да, верхолаз Экслер здесь работает, но он сейчас лазит где-то по верхам, поэтому к телефону подойти не может. Срабатывает на сто процентов. Даже для посольств и банков.
P.S. Вспоминается старая история с Шаляпиным. Вез его как-то извозчик, которому было скучно, и он напрашивался на разговор.
- А вот ты чем занимаешься, барин? - спросил Шаляпина извозчик.
- Пою, - честно ответил Шаляпин.
- Ну, пою... Я тоже пою, когда водки выпью, - сказал извозчик. - Я спрашиваю, занимаешься чем?
Как выяснилось, в хорошем фильме "Апокалипто" есть не только посторонние трупы. Оказывается, там и ребеночек у главного героя рождается более чем лихой. Правда, увидеть это можно только в одном кадре на 2-00-35 или 2-00-36 (в зависимости от плеера). Я еле-еле поймал, причем PowerDVD еще и скриншот не хотел делать - упорно скринил следующий кадр, далеко не такой веселый. Но я заскринил весь экран - и вот оно, боевое ацтекское дитя во всей красе!
Красавец, правда? Усы, серьга, сигара и нежная надпись на пузе: "Я люблю мамочку".
Разумеется, не подделка. Просто "пасхальное яйцо" в фильме - такое же, как Уолли. Кто не верит, достаньте диск и ловите на указанном временном промежутке. Только покадрово, иначе поймать невозможно.
Разумеется, не подделка. Просто "пасхальное яйцо" в фильме - такое же, как Уолли. Кто не верит, достаньте диск и ловите на указанном временном промежутке. Только покадрово, иначе поймать невозможно.
Написал небольшой обзорчик забавного устройства - накопителя Hyperdrive. Это для фотографов, чтобы в поездке сливать фотографии с карточек памяти на маленькое автономное устройство.
Власти Китая хотят официально признать зависимость от интернета болезнью.
Надо изо всех сил добиваться, чтобы у нас это тоже признали болезнью. Представляете, как легко будет получать эту... как ее... бюлетню!
Ехал сегодня в машине, слушал радио. То ли "Сити FM", то ли "Бизнес FM". Идет реклама. И в ней эдак торжественно объявляют:
Класс, надо будет купить. Хочу защититься от экологии...
Фильтр для воды "Барьер" великолепно защитит вас от вредного воздействия экологии!
Класс, надо будет купить. Хочу защититься от экологии...
Запрещенная к эфиру передача "Школа злословия" с писателем Липскеровым. Интересные комментарии Татьяны Толстой о том, как появилась эта передача и почему ее запретили.
Кстати, мне Липскеров как писатель - в общем, нравится. "Последний сон разума" прочитал с большим удовольствием.
А вот его давнишнее совместное с Гордоном заявление по поводу Ходорковского, о котором и шла речь в этой передаче, вызывает чувство глубокого омерзения.
Так, для определенности.
Кстати, мне Липскеров как писатель - в общем, нравится. "Последний сон разума" прочитал с большим удовольствием.
А вот его давнишнее совместное с Гордоном заявление по поводу Ходорковского, о котором и шла речь в этой передаче, вызывает чувство глубокого омерзения.
Так, для определенности.
Совершенно изумительный анонс фильма "После прочтения сжечь". Казалось бы, зайди на официальный сайт, возьми оттуда официальный анонс - и все дела. Так нет, безвестный аффтар решил по полной напрячь фантазию, в результате чего диск выставлен на аукцион, а тихий аллергический развратник вдруг превратился в киллера.
Есть несколько распространенных ошибок в написании/произношении имен актеров, которые нередко встречаются даже в киноизданиях (особенно глянцевых).
Больше всего достается несчастной Сандре Буллок (Sandra Bullock), которую упорно именуют БАллок. Хотя напиток Red Bull никто никогда не называет "Ред Балл". Bullock - это английское слово, которое переводится как "вол". Bull - бык, bullock - вол. Только БУллок, никак не иначе.
Впрочем, та же фигня творится с семейной династией Дагласов (Douglas) - Кирком Дагласом и Майклом Дагласом, которых именуют Дугласами по старинной традиции - той же, которая заставляет именовать Уошингтона - Вашингтоном, а доктора Уотсона - Ватсоном. Причем почти во всех остальных случаях W в начале слова всегда пишется как "У", а не как "В" - Билли Уайлдер, Брюс Уиллис, Риз Уизерспун, Оуэн Уилсон, Робин Уильямс и так далее.
Режиссера Мартина Скорсезе (Martin Scorsese) нередко почему-то именуют СкорЦезе. Но это уж совсем от безграмотности. Кстати, на самом деле его фамилия произносится как Скорсеси.
Актера Лиама Нисона (Liam Neeson) все время обзывают каким-то цитрусовым - Лаймом. А он Лиам - обычное ирландское имя.
Шотландца Юэна Макгрегора (Ewan McGregor) называют Эваном, чуть ли не Иваном. Но имя произносится как Юэн - только так.
Эштон Кутчера (Ashton Kutcher) все время называют Эштоном Катчером. Но он именно КУтчер (равно как и БУллок).
Дэвид Кэрредина (David Carradine) именуют Кэрредайном. Но его фамилия произносится именно как Кэрредин.
Какие еще ошибки часто встречаются - может, кто-то вспомнит?
Upd: Интересная статья на эту тему.
Больше всего достается несчастной Сандре Буллок (Sandra Bullock), которую упорно именуют БАллок. Хотя напиток Red Bull никто никогда не называет "Ред Балл". Bullock - это английское слово, которое переводится как "вол". Bull - бык, bullock - вол. Только БУллок, никак не иначе.
Впрочем, та же фигня творится с семейной династией Дагласов (Douglas) - Кирком Дагласом и Майклом Дагласом, которых именуют Дугласами по старинной традиции - той же, которая заставляет именовать Уошингтона - Вашингтоном, а доктора Уотсона - Ватсоном. Причем почти во всех остальных случаях W в начале слова всегда пишется как "У", а не как "В" - Билли Уайлдер, Брюс Уиллис, Риз Уизерспун, Оуэн Уилсон, Робин Уильямс и так далее.
Режиссера Мартина Скорсезе (Martin Scorsese) нередко почему-то именуют СкорЦезе. Но это уж совсем от безграмотности. Кстати, на самом деле его фамилия произносится как Скорсеси.
Актера Лиама Нисона (Liam Neeson) все время обзывают каким-то цитрусовым - Лаймом. А он Лиам - обычное ирландское имя.
Шотландца Юэна Макгрегора (Ewan McGregor) называют Эваном, чуть ли не Иваном. Но имя произносится как Юэн - только так.
Эштон Кутчера (Ashton Kutcher) все время называют Эштоном Катчером. Но он именно КУтчер (равно как и БУллок).
Дэвид Кэрредина (David Carradine) именуют Кэрредайном. Но его фамилия произносится именно как Кэрредин.
Какие еще ошибки часто встречаются - может, кто-то вспомнит?
Upd: Интересная статья на эту тему.
Неплохо, но довольно средненько. Бегают и стреляют вполне забавно, но прорыва, как в "Казино Рояль", который даже хотелось пересмотреть, нет и в помине. Ольга Куриленко выглядит эффектно (в отличие от "Хитмэна"), но играет средненько. Впрочем, очередная временная спутница Бонда и не должна выдавать актерские шедевры. Вот сюжет дебиловат и перенасыщен деталями, которые никому не нужны. Главный злодей - совершенно серенький. Ле Шифр по уровню и харизме покрывает его, как бык овцу. Так что режиссера поменяли зря. Форстер нового Бонда не чувствует. Впрочем, вряд ли это только его вина.
Рецензию я написал, но она сначала выйдет в украинском журнале "Арена" (27 ноября) и только после этого опубликую ее на сайте.
Общий вывод - с пивом вполне можно посмотреть. Как продолжение новой бондианы - неплохо, но не более того.
Теги
Информация
Что ещё почитать
Одичавшее пиво смертельных мультфильмов
28.06.2024
62
Артур, ты король
08.07.2024
30
